Bettina Dávalos

Detrás de un teclado hay un corazón que no escuchamos aunque estemos con el vibrador. Una persona cansada que responde solamente “bien” a la profunda pregunta de “Cómo estas?” Un “te quiero” desde la cama de un extraño porque al destinatario no lo fue a ver. Unos chistes sin gracia, anónimos, reenviados sin ganas tan sólo al listar a unos diez. De perfil una sonrisa impostada en un evento extraordinario que la ordinaria vida no alcanza sostener. Cuantos “vení”, “mañana te veo”, “te extraño, ahí voy” “te necesito a mi lado ahora”... Que no se dicen, que se borran, que quedan pendientes para coordinar... Cuántas ganas escritas que nunca se llegan a concretar... Cuántos besos dibujados que nunca son entregados... La única red es la tensa línea de fibra óptica que nos consume luz y difumina acciones. Ahorra abrazos, evapora cafés, siente por fotos y conoce supuestas alegrías. Ocupa memoria de líneas y nos borra los versos, la verdadera poesía de salir a la vida y e...

Buscamos alguien que nos salve en este mar de sentirnos náufragos adormecidos  que con suerte logran flotar si no es que se ahogan antes en la absurda soledad. Bettina Dávalos Fotografía Bettina Dávalos - poesía

Me repregunto a mi misma por qué no llamas  y averiguas para que te había llamado yo. Quizás en lugar de imaginar  que ya las viví todas entiendas que hay cosas  que las quiero hacer con vos. A nadie le gusta ser sólo una opción, menos que menos, la última.  Tal vez me salí de la fila  para ver si alguien venía a buscarme.  Quizá estuve buscando quien de mi  adivine por su cuenta. Y observé mucho con ojos curiosos  cayendo en el error de tipificar. Abrazo los libros como cajas blindadas, como si esas frases inmóviles fueran todas verdad. Tan sólo su tapa dura me da seguridad. Si buscan una enciclopedia  de información prescindible a mi teléfono suelen marcar. Quisiera encontrar otra forma de acercarme a otros, de qué me puedan alcanzar. El tiempo pasa, los días me agotan. No quiero ahogarme en la soledad de seguir esperándote un día más. Bettina Dávalos

Me desperté acalorada este sábado dos de enero, cuando sonó mi celular. Miré la hora, no había sonado la alarma aún, dudé en responder pero me pareció importante; temprano me ponía en el lugar del otro... Habían más mensajes de la noche anterior a los que decidí darle importancia. Reacomodé mi cuerpo en la cama. Mi perro cachorro notó mis movimientos y vino a saludar. Por suerte dormí con ventilador -cosa que evito-, mi hija está de vacaciones y pude usarlo en segunda noche consecutiva. Sentí gratitud. Me levanté de la cama, acaricié a mi perro y me volví a acostar pero boca abajo. El ventilador giraba para un lado y para el otro, y otra vez giraba para un lado y para el otro. Hoy podía sentir la ventilación como caricia, hoy el calor era menos bravo que ayer, hoy miré de nuevo la hora y me despedí de las sábanas revueltas y con presencia de perrunas huellas pequeñas. Mientras caminaba por la casa repasaba este año nuevo, los seres presentes, los grandes ausentes, lo que no quiero...

De la abnegación total de mi abuela, aunque fingida, a la aparente rebeldía total de mi madre, quedo en unas circunstancias sospechosas de sugerente realidad, en libertad. No me duele la soledad ni sentirme fuera de todo sistema sin quien me espere con reclamos o quejas aunque apreciaría un abrazo al regresar. Bettina Dávalos

Hoy vino con la autoestima bien alta. Parece que su antiguo amante la extraña, Él mismo que quemó sus cartas Y la trató de prescindible mientras la echaba de su casa. Como si fuera poco se cruzó con su ex novio, Hoy felizmente comprometido; Quien aún le guarda entrañable cariño, le dijo. Sí, aquel que eligió a otra en su lugar. Todo empezó en la noche anterior Cuando su amor imposible le dijo La profunda admiración que le tiene Por ser tan buena en lo que hace. Mientras leía en su casilla de correo Otro mensaje con proposiciones de un fulano Que siempre incita Más nunca, nunca se llegan a concretar. Hoy llegó sola pero contenta Porque se comió unos dulces en el camino Que en cualquier momento habrán desaparecido, A más tardar cuando su cabeza roce la almohada. Las migajas siempre se encuentran Y hasta calman, confunden, distraen, Pero jamás cumplen el sueño De quien ansía un amor completo.           ...

Y si yo decía que quería algo que no quería… Darme cuenta que todo cambia Y ahora digo que no puedo lo que ya puedo. Al final volví de la visita y no le dije a la tía Que en definitiva nunca me voy a casar. Debí hacerlo, no debí olvidarme, Así no pregunta cada vez que me ve. Tengo derecho a no estar con nadie. A elegir otra cosa, mi historia. No sé lo que es el amor de ida y vuelta Y no tengo tiempo de intentar entender. No tengo ganas en realidad.  Nunca lo sentí, ni fue ni vino. Valoro mi espacio y mi soledad, Tres días de polvillo sobre la biblioteca Y las sábanas de anteayer. Mi perfume, el mismo desde hace 2 años. Tengo más imágenes de un gran loft vacío y luminoso Que visiones de asados familiares alrededor del tablón. Y si decía creer sabiendo que era imposible... Ahora me doy cuenta que mucho es posible Menos lo que siempre soñé que iba a suceder, Por sí solo. Un milagro. De algo hay que morir… De falsa ilu...

Tengo problemas de relación social. No me gusta la gente en general. Siempre quieren que me adapte. Pero, ¿quien se adapta a mí? Tengo problemas económicos. No me gusta esta vida que no puedo pagar. Siempre tengo deudas y gastos imprevistos. Pero, ¿qué hace que todo cueste más? Tengo problemas de autoestima. No me gusto lo suficiente. Siempre hay algo que mejorar, cambiar. Pero, ¿quien se acepta ciento por ciento? Tengo problemas de aislamiento. No me gusta la muchedumbre. Siempre quieren andar en grupo. Pero, ¿qué nadie tiene individualidad?  Tengo problemas de tolerancia. No me gusta esta realidad. Siempre algo le duele a mi alma. Pero, ¿quien me manda a mi a indagar? Tengo problemas de fe. No me gusta esperar. Siempre tener paciencia, tiempo dar. Pero, ¿cómo hago para amar? Tengo problemas de memoria. No puedo recordar ciertas cosas, importantes, Y siempre hay algo que olvidar. Pero, ¿cómo me entrego a mi concien...

La soledad es lo que sé.  La soledad es lo que obtengo.  Tendría que volver a nacer  Para hacer las cosas,  Distintas,  Y no puedo. Fotografía: Stanislava Korobkova

Yo no me enamoro de un hombre. No. Yo me enamoro de una ilusión, De un hormigueo en el vientre, Del temblar de los labios, Del juego de las manos, Del cantar de mi voz, Del lagrimear de mis ojos, Del danzar de mis pies, Del brillo en mi mirada, De la piel de gallina, Del avergonzarme con mis sonrisas,  Indiscretas e incontenibles, Del latir de mi corazón Tan sólo de leer un nombre O de oírnos de a dos. Yo no me enamoro de un hombre. No. Yo me enamoro de lo que creo es amor, Por lo que siento, cuando estamos los dos.

Un amor que se fue, Un bien que ha quedado. Unos hijos que no son suyos. Una vida levemente complicada. Si ella misma se basta Por qué siente que algo le falta? Se desahoga en su almohada, Sola en su morada. La mucama hoy faltó, Tazas de té se apilan en la cocina. La gata salió y aún no ha vuelto. El departamento en completo silencio.  A veces, algún sollozo leve, Un exhalar profundo, Se percibe el viento soplando en la calle Y ella que en su lecho dormita.  Fotografía: Stanislava Korobkova

Miro a mi alrededor y no estas, reviso mi teléfono y no has llamado, repaso mi agenda y no hemos hecho cita. Mejor me voy, no quiero sentir más tu desinterés que desentona con tus palabras, pero que brota de tus acciones. E inacciones. No voy a adivinar lo que te sucede y no compartes, sólo interpreto lo que si llego a saber. Tu ausencia.

Regresaba caminando por el parque Sarmiento A esas horas en las que no debe uno andar solo. Quería acortar camino y me arriesgué. Todo era quietud y silencio. La noche estaba fresca Y neblina se observaba en el firmamento. El aire en el ambiente era muy fresco, Generaba un hormigueo en la boca, Con cada paso, cada vez más intenso, En ambos labios, agradable pero agridulce, Consciente de que, si persistía, podía dañar. El crujir de una hoja atrajo mi mirada, No había nada para observar. Estaba oscuro y no había movimiento alguno. Retomé el sendero de cemento. Por la pendiente, a la izquierda del camino, Se veían figuras en la iluminada pista de patín. Cerré un poco los ojos ante luces muy brillantes. La brisa tomó cierta intensidad Y acarició suavemente mis pómulos. Unos chicos trotando interrumpieron la magia. El ruido de los besos de una pareja vino de enfrente, Los miré en su diagonal caminar Y noté que los deportistas ya se habían i...

Nos gustaba comer pomelo, preferentemente rosado, pero teníamos distinta forma de pelarlos. Yo lo partía al medio para endulzarlo y vos, vos lo pelabas para desarmarlo en gajos. Eras el hombre que mamá soñó para mí pero no conoció por estar haciendo arreglos en su castillo de cristal. En eso, una media noche, te despediste con un beso de hasta mañana, me arropaste y partiste, dejando pendiente la mañana en que regresabas. Un día te fuiste -para nunca regresar- a un lejano país de los que nunca hay pasajes para comprar. No me diste tiempo para decirte que yo estaba dispuesta a ir contigo... El tiempo pasó, yo sigo intacta. Y siempre compro pomelos, rosados preferentemente. Fotografía: Nastia Vesna

Si tú quieres seremos amigos. Si yo quiero seremos algo más. Y como hoy no puedes sentarte a la mesa, el juego se cierra hasta nueva oportunidad. Mientras seguimos danzando como los trompos, al compás de la introspección... Es que hicieron de nosotros dos buscadores con sed infinita que brota indomable como tempestad. Otro sol, otra vida que no es la de ayer, cuando aún te quería, sino que es prueba de mi rumbo constante que a veces me agita y en otras distrae para cosechar sueños de mil variedades. Otra luna, otro acaecer del ensayo-error que propusiste ayer, aunque algo mostró, es más de lo mismo, llegar a la cima por diferentes caminos. Tú contigo, yo sin ti. Un paso a paso que marcó el hasta luego. No creo en derrotas. Nunca te das por vencido. Tal vez en cuarto intermedio nos despedimos. Por consiguiente, para ser claros, nos separamos, con un beso y un hasta pronto corazón.   By Angelika Piwowar...

Todavía conservo la melancolía de   Algún día ser lo que nunca fuimos.    Extraña sensación de realidad     Frente a grandes improbabilidades.     Todo era puntos suspensivos,    Pero ni siquiera la total la indefinición,   Eran sólo dos de tres, y por eso para nos, Todo era aún menos que uno. Ante una invitación,   Confirmaba aún complicado,    Y, por supuesto, no asistía.     A quien podría interesarle si a él no.     Todo era puntos suspensivos,    Más se perdía uno y habían dos,   Y por eso para nos, Nada era cierto ni definitivo. Yo necesito amor y respeto,   De ida y de vuelta, y viceversa,    De quien a mí me elija     Para juntos crear amor a diario.     Todo era puntos suspensivos,    Pero eran sólo dos,   Para nos, no había tiempo de completarlo, Todo era todavía aún menos que uno. Me quedo con el aprendi...

Se levantó con la inexistente prisa de las mañanas de invierno. En la mesa de luz había un vaso medio vacío, Y no pudo ver nada a través de él. Hizo el esfuerzo y se puso de pie. Se abrigó como infinitas capaz tiene la cebolla, Cambió sus pertenencias de cartera, Subió el cierre de las botas, Arqueó sus pestañas sin máscara, Miró por la ventana, Revisó la hora en el celular, Agarró una ciruela madura Y salió en horario para cumplir con su agenda. Un cielo de espesas nubes en variedad de tonos grises Enmarcaban el paso firme pero cauteloso del Sol. Pocos transeúntes en las vías habituales Le daban un poco de holgura a su caminar. El primer trámite postergado la puso incómoda, La segunda insatisfacción la enfadó Y el tercer tropiezo derramó el vaso del optimismo. Al salir del local estalló en lágrimas. Siguió caminando unas seis cuadras, Se paró en un rincón entre los desniveles de dos casas, Y se permitió llorar, Se dejó lagrimear sin más, Era lo menos que podía...

Acabo de levantarme como si tuviera resaca. Que interesante efecto de zapatos nuevos, Con plataforma y taco aguja; Indispensables para memorable aterrizaje en el piso. Preparo la última porción de avena arrollada Y el reloj acusa que es hora de almorzar. Hago como que lo ignoro Y me sirvo el desayuno. Me duele la pierna izquierda Y empiezo de a poco a rememorar Los infortunios de una noche de sábado Que pudo ser como cualquier otra. Pero no. Tal vez debí tomar como señal Tu mensaje en el contestador, Quizá que no llegara la demorada encomienda Que un fulano confirmó. La noche fue corta pero intensa A pesar de beber tan sólo agua embotellada. Mucha gente se dio cita, Como sapo de otro pozo me encontré. La tortura de estar a la moda, La música de siempre que carecía de buen son Y el exceso de bronceado a mí alrededor Fueron sazonando la situación. Ahora contemplo un raspón en mi mano izquierda, Como aquella vez cuando tropecé, y noté ...