Bettina Dávalos

De la abnegación total de mi abuela, aunque fingida, a la aparente rebeldía total de mi madre, quedo en unas circunstancias sospechosas de sugerente realidad, en libertad. No me duele la soledad ni sentirme fuera de todo sistema sin quien me espere con reclamos o quejas aunque apreciaría un abrazo al regresar. Bettina Dávalos

Hoy vino con la autoestima bien alta. Parece que su antiguo amante la extraña, Él mismo que quemó sus cartas Y la trató de prescindible mientras la echaba de su casa. Como si fuera poco se cruzó con su ex novio, Hoy felizmente comprometido; Quien aún le guarda entrañable cariño, le dijo. Sí, aquel que eligió a otra en su lugar. Todo empezó en la noche anterior Cuando su amor imposible le dijo La profunda admiración que le tiene Por ser tan buena en lo que hace. Mientras leía en su casilla de correo Otro mensaje con proposiciones de un fulano Que siempre incita Más nunca, nunca se llegan a concretar. Hoy llegó sola pero contenta Porque se comió unos dulces en el camino Que en cualquier momento habrán desaparecido, A más tardar cuando su cabeza roce la almohada. Las migajas siempre se encuentran Y hasta calman, confunden, distraen, Pero jamás cumplen el sueño De quien ansía un amor completo.           ...

Yo no me enamoro de un hombre. No. Yo me enamoro de una ilusión, De un hormigueo en el vientre, Del temblar de los labios, Del juego de las manos, Del cantar de mi voz, Del lagrimear de mis ojos, Del danzar de mis pies, Del brillo en mi mirada, De la piel de gallina, Del avergonzarme con mis sonrisas,  Indiscretas e incontenibles, Del latir de mi corazón Tan sólo de leer un nombre O de oírnos de a dos. Yo no me enamoro de un hombre. No. Yo me enamoro de lo que creo es amor, Por lo que siento, cuando estamos los dos.

Alguien me dijo que el amor verdadero fluye, sin embargo, creemos que el amor es lucha, sacrificio y dolor. No lo es. No es aguantar y postergarte. No es callar ni hacer la vista gorda. No es sufrir, no es llorar. Contra lo que hay que luchar es esa estúpida idea de que no merecemos un amor sano, puro, libre y correspondido. Amor y respeto van de la mano. Sólo que tu mente debe dejar de alejarte de lo que es bueno. Debes dejar el autoboicot. No es fácil pero es un camino que vale la pena intentar.  Debes creer en ti y en que mereces lo que das. Nunca menos, ¡vamos por más!  Cuídate y quiérete, nadie puede hacerlo por tí. Pintura: Leandro Lamas

Te voy a comer. - le dijo. Por minutos, por horas, por días O de a poquito toda la vida? - le respondió. Él no supo que responderle. Se asustó, quedó mudo. Soltó una sonrisa insegura Y se alejó. Se fué cuestionando El porque le atría tanto Aquella mujer tan soberbia. Yo era un simple espectador. Ella se quedó algo perdida, Había sido abierta y divertida, Se había puesto a su nivel. Pero no se entendieron. Dicen que a menudo, Hombres y mujeres no se entienden. ¿Ella estaba por encima de él O él se sintió por debajo de ella? Es cierto, hay seres insoportables. También es claro que hay gente cerrada Como las hay de las más simples y abiertas, Que mucho se esfuerzan por mejorar. Ese orgullo, esa cosa altiva, Leída como sentimiento de superioridad Que sin ser altanería, Percibimos como un trato despectivo... Sin mediar causa pero que, Frente a los demás provoca y Prolifera como ser desconsiderado Hacia otros que eligen ...

Nos gustaba comer pomelo, preferentemente rosado, pero teníamos distinta forma de pelarlos. Yo lo partía al medio para endulzarlo y vos, vos lo pelabas para desarmarlo en gajos. Eras el hombre que mamá soñó para mí pero no conoció por estar haciendo arreglos en su castillo de cristal. En eso, una media noche, te despediste con un beso de hasta mañana, me arropaste y partiste, dejando pendiente la mañana en que regresabas. Un día te fuiste -para nunca regresar- a un lejano país de los que nunca hay pasajes para comprar. No me diste tiempo para decirte que yo estaba dispuesta a ir contigo... El tiempo pasó, yo sigo intacta. Y siempre compro pomelos, rosados preferentemente. Fotografía: Nastia Vesna

Se levantó con la inexistente prisa de las mañanas de invierno. En la mesa de luz había un vaso medio vacío, Y no pudo ver nada a través de él. Hizo el esfuerzo y se puso de pie. Se abrigó como infinitas capaz tiene la cebolla, Cambió sus pertenencias de cartera, Subió el cierre de las botas, Arqueó sus pestañas sin máscara, Miró por la ventana, Revisó la hora en el celular, Agarró una ciruela madura Y salió en horario para cumplir con su agenda. Un cielo de espesas nubes en variedad de tonos grises Enmarcaban el paso firme pero cauteloso del Sol. Pocos transeúntes en las vías habituales Le daban un poco de holgura a su caminar. El primer trámite postergado la puso incómoda, La segunda insatisfacción la enfadó Y el tercer tropiezo derramó el vaso del optimismo. Al salir del local estalló en lágrimas. Siguió caminando unas seis cuadras, Se paró en un rincón entre los desniveles de dos casas, Y se permitió llorar, Se dejó lagrimear sin más, Era lo menos que podía...

Conocí un chico con dulce sonrisa, De esos con cara de "vale la pena". Me invitó a pasear por su barrio a la tardecita, Me contó de sus proyectos en un tintero. También me habló de sus sueños rotos Y lejanos paisajes que ha conocido. Preguntó quien yo era, lo que quería Y si me agradaba su compañía. No se si el perfume de los azahares O tal vez el de sus rizados cabellos O su discurso de hombre sincero O su caminar erguido a través del viento, Me convenció –sin saberlo- de aprender a quererlo Y ahora cada mañana, espero otro encuentro. Cuando cierro los ojos su imagen llega Reflejando luz y calor como si aquí estuviera. Aún no hemos desnudado el corazón Pero hemos inquietado la respiración. Más, no por ello, fue menos caballero. Hay algo en su mirada que me tranquiliza. Me conciente y me contempla, Desde aquel día me invade la alegría. Pues él cuida al detalle cada nueva cita, Por lo cual tengo listos varios vestidos, Aunque q...

Noté las emociones que cada ser me producía. A veces tuvo importancia, En ocasiones que haya una relación no tenía que ver Más siempre, había cierta predeterminación Según cuan más favorable o negativa fuera la cosa interior. A medida que fui madurando y conociéndome Pude descubrir hasta donde yo podía moderar mi sentir. También me cultivé en darle espacio y no cargar de significados, En base a prejuicios, lo que recién estaba comenzando. Luego se convirtió en un alivio. Pude descifrar el código cargado en cada sentimiento Y así, mejorar su interpretación para mi crecimiento. Mis vínculos con los demás se volvieron más saludables. Ahora, insto a mis compañeros de vida a buscar su verdad, A comunicar con claridad lo que llega a latir. Tuve que empezar yo primero Poniendo en palabras las sensaciones; Aprendiendo a pedir, acostumbrándome a mi voz; Otorgándole espacio a quienes me lo quieren dar; Reconociendo mis valores y mis capacidades. As...

Ya no espero a nadie ni nada Más allá de yo misma. Crecí pensando en conocer un caballero, Ni siquiera un príncipe, Tan solo un timonel de mi barco Con quien salir del naufragio familiar. Imaginé una casa, un perro, un auto, Domingos con olor a parrillada, Los feriados caminando en la montaña, Vacaciones en la playa; Miradas que se encuentran Y sonrisas que responden. Más el frío se va metiendo por los huesos. La vista se nubla disminuyendo un poco más. Los músculos se endurecen. Los brazos y piernas se entrecruzan. Nada sucedió ni sucede Y, casi con certeza, no sucederá. Cuando quise tener hijos No había nadie conmigo. Cuando dejé de amar, Y me creció el olvido, me valoraron. Fue en un adiós sin retorno Que me empezaron a extrañar. Cuando me vestí para otro Me encontraron muy hermosa. Luego que borré algunos teléfonos, Me empezaron a llamar. Cuando dejó de interesarme Al otro le empezó a importar. Siempre di todo ...

Muy débil, muy ilusa. Si me divorcié fue por cansancio. Pero, ¿aprendí la lección? ¡Claro que no! Ya que todos los hombres Que cruzo en mi camino Son casi idénticos. Podría cambiar de camino. Podría cambiar de maniobra. Más no lo hago. Inmolación todos los días. A veces pienso Que soy quien los corrompe, Pobres e inocentes criaturas… Que gracioso, Tantas fantasías Y horas de terapia Para eludir la realidad. No sólo eso, Ya escribí mi final. Más vale sola que doctorada En estupidez, aunque Me falten muy pocas materias. Sola, porque no entiendo Las cuestiones del querer. Ni siquiera Al amor de mi madre. Tragicómico, empecé A sentirme cómoda En un solitario caminar. Neurosis, escoliosis, Sobredosis de boicoteadas Búsquedas de perfección. Desde el vamos No empezamos, ¿Cómo no he de fracasar? Obsesión, depresión, Imaginación desmesurada Y falta de disfrute. ¿Por qué me creí el feliz cuento? Aún no logro entend...

Camina como si nadie la estuviera viendo, Jugando a la cuerda floja con la línea de las baldosas. Su largo cabello negro juega con el viento, Se anuda y se desenreda sin mediar intervención. Lleva siempre abiertos los cierres de la cartera Como invitando a espiar. Su celular está siempre en volumen mínimo, Para que no la aturda y Porque no espera llamadas importantes en verdad. Cuando va al cine o al teatro Deja al descubierto a la niña interior Con inmensa capacidad de asombro Y excitación que abre grandes los ojos Al tiempo que sonríe con emoción sincera. Una vez al mes compra alguna planta Para decorar el balcón ya que suelen secarse Porque no tiene idea de jardinería, No sabe más que regar. Evita que le abran la puerta Ni que le paguen un trago en un bar. Vive en el pequeño octavo piso De un edificio antiguo que entona Con los pocos muebles usados Que le cedió su tía abuela. Ella pasó por alto los 30 años. Todavía tiene ilusión de...

Nada resultó según lo planeado. En segundo año abandoné la carrera de grado, Aquella que siempre creí sería mi vocación. No me casé con aquel amor de la primaria Ni con el de la secundaria ni el de la universidad. No fui a conocer la Antártida con mi madre, Ni la Isla de Pascua ni el Taj Mahal. No sembré calas en mi jardín Ni me anoté a misionar por los Valles Calchaquíes. No tuve cinco hijos, ¡menos mal! Pero me llené de canas igual. No asistí al curso de cocina árabe Ni los lunes al de chino mandarín. No recorrí México de mochilera Ni a ningún otro país. No tiré el origami que alguien me regaló Ni las fotos con mi primer amor. No logré perdonar a la amiga que me usó Ni al jefe que me mintió. No pude mantener aquel trabajo en el que era infeliz Ni pude prometer lo que sabía que no iba a cumplir. No alcancé a borrar los besos del que alguna vez amé, Ni siquiera una palabra de las que quise creer. No me volví egoísta en un mundo indiv...